El articulista recuerda el clasico experimento sobre John Gottman, el enorme investigador del exito en la vida en pareja, en el que juntaba a un matrimonio en la habitacion asi­ como les pedia que peleasen.

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El articulista recuerda el clasico experimento sobre John Gottman, el enorme investigador del exito en la vida en pareja, en el que juntaba a un matrimonio en la habitacion asi­ como les pedia que peleasen.

Pelea bien

Debido a su vivencia, el autor de ‘Siete reglas sobre oro de vivir en pareja’ termino siendo competente sobre vaticinar que parejas iban a divorciarse y cuales iban a seguir juntas a partir de la modo en que se enfrentaban.

?Cuales eran exactamente los cuatro jinetes de el apocalipsis que determinaban que un casamiento no iba a culminar bien? La critica al caracter de la ser (“eres tonta”), ponerse a la defensiva (“me tengo que enfadar por motivo de que continuamente estas igual”), el desprecio (elaborar que la pareja se sienta inferior) asi­ como las evasivas (ignorar las argumentos de la otra humano).

Cuatro consejos que proporciona el autor Con El Fin De prevenir que lo cual ocurra: De ningun modo insultar o aclarar a tu pareja con una expresion; nunca recuperar viejas discusiones o obtener a relucir antiguos trapos sucios; En Caso De Que la posicion se sale sobre origen, dejarlo y narrar inclusive diez; y memorizar que lo significativo no es todo el tiempo tener razon.

Perdona

Si has discutido con tu marido o esposa y te han poliedro la razon, dejalo bien y no ha transpirado callate; nunca hace falta que se lo restriegues por la cara. Como recuerda Manson, la principal escarmiento que aprendio de la labor de Gottman era que las parejas mas felices nunca continuamente cerraban todas sus desavenencias ni resolvian sus problemas; Solamente, aprendian a vivir con ellos. Por el opuesto, “las parejas que requieren ponerse de acuerdo en cualquier acaban pasandolo mal y rompiendo”.

Cosas tan sencillas igual que decir “te quiero” o dar la mano mientras se percibe una pelicula podri?n marcar una gran diferencia

Es tan sencillo igual que intentar, en la grado sobre lo factible, no cambiar a la otra humano y asentir las diferencias. La pareja excelente, senala el escritor, “no es aquella que nunca genera el menor problema en la comunicacion, sino alguien que provoca problemas a los que no te importa enfrentarte”. Tres cosas que debemos acordarse: cuando la debate se acaba, se acaba Con El Fin De siempre; no existe un marcador como en un partido de futbol, nuestro objeto no seri­a ganar el partido; y cuando tu pareja lleve a cabo algo mal, diferencia ese proceder de sus verdaderas intenciones.

Las cosas pequenas importan

Tan fundamental es dejar sobre lado los insignificantes detalles menos positivos como nunca dejar sobre ejecutar pequenos gestos que parecen prescindibles aunque que apuntalan la relacion, especialmente luego sobre tener hijos. Se alcahueteria de cosas tan sencillas como “decir ‘te quiero’ anteriormente sobre acostarse, cogerse las manos a lo largo de una pelicula o realizar diminutos favores”. Puede costar cierto esfuerzo, aunque gran cantidad de sobre los testimonios reconocian obligarse a tener la cita con su pareja o montar sobre respiro de fin de semana regularmente.

El sexo importa mucho

Alguno sobre esos lugares en los que parece nunca efectuarse consenso. No obstante exista quien relativice el peso sobre este aspecto, las respuestas a Manson sugerian que era clave a todo antiguedad desplazandolo hacia el pelo en todo relacion. De el novio, se intenta de un termometro de la salubridad de la trato. Cuando va bien, el sexo seri­a bueno. Cuando no, y hay “problemas falto resolver asi­ como emociones negativas”, es lo principal que se deten ala.

Sin embargo Asimismo puede trabajar en el interes opuesto, es decir, igual que la herramienta de suavizar las tensiones. Algunos de los testimonios senalan que cuando la cosa empieza a colocarse fea, tienen el acuerdo tacito con sus parejas de realizar el amor, lo que contribuye a ver las cosas desde otro aspecto de mirada.

conozco practico y no ha transpirado disena reglas

Los dos consejos podri­an parecer contradictorios, sin embargo nunca lo son. Por la pieza, Manson recuerda que seri­a “practico” establecer algunas reglas para convivir de manera justa, como podri­a ser en cuestiones como cuanto dinero se puede pagar cada que en caprichos o que decisiones se pueden coger independientemente y no ha transpirado cuales se deberi?n consultar con la pareja. Inclusive hay quien hace la revision sobre fines anual con su pareja.

Eso nunca desea hablar de que la ley sea inquebrantable, asi­ como que en gran cantidad de casos nunca resulte ventajoso ser practicos. En resumidas cuentas y no ha transpirado llevandolo al absurdo, por bastante que alguien tenga asignado en una semana dada ir a realizar la adquisicion y el otro gestionar por telefono las facturas, y no ha transpirado el principal se ha roto el anca, quiza sea poco comprensible ataner al lesionado a ir al comercio con muletas.

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Surfea

Una enfermera escribio a Manson citando an alguno de las pacientes, un anciano de casi 90 anos de vida que un jornada le explico como habia conseguido ocurrir tanto tiempo al aspecto sobre su mujer: “Las relaciones son igual que las olas, necesitas asimilar como surcarlas”. La totalidad de las relaciones son sacudidas por eventos externos acerca de los cuales nunca poseemos el menor control: desaprovechar el trabajo, la muerte de parientes cercanos, las mudanzas, enriquecerse o empobrecerse. “La clave”, concluye Manson, “es conocer que extremadamente pocas de estas olas deben ver con la clase sobre la relacion en si”.

A estas alturas de la vida, seri­a extremadamente probable que haya leido unas cuantas decenas sobre productos acerca de las secretos de los matrimonios que hacen el trabajo bien. Quiza le hayan sido de cierta ayuda, sin embargo tambien es concebible que haya acabado confundido, ya que muchas de estas lecciones no separado nunca son complementarias, sino que Son una cosa contradictorias. Al fin y no ha transpirado al cabo, Existen la formula excelente del exito marital por cada pareja que ha permanecido comite mas sobre 30 anos de vida (y si bien cada ocasii?n sean menos, son unas cuantas).

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